⚡ Ich brauchte 6 Jahre, um zu erkennen, dass mein Ärger eine Depression war

Die Kehrseite der „Bewältigung“ ist, dass ich normalerweise nicht weiß, dass ich mich tief in einer depressiven Episode befinde, bis meine dunklen Gedanken an die Oberfläche kommen und sich wie ein Mantra wiederholen. Wenn ich Glück habe, habe ich einige Anhaltspunkte – wie mangelndes Interesse am Zusammensein mit Freunden – aber ab und zu schlägt die Depression schnell zu, als würde ich mit dem Gesicht nach vorne in eine Ziegelmauer geworfen.

Wie die Menstruation kommt meine Depression (glücklicherweise?) in ziemlich vorhersehbaren Zyklen. Im Großen und Ganzen läuft das so ab: Etwa alle zwei Monate unterhält mein Gehirn das Schlimmste meines Selbstwertgefühls und meiner Existenz für etwa ein bis zwei Wochen, normalerweise näher an einer. Die Dauer hängt wirklich davon ab, wann ich merke, dass es passiert.

Aber die längste Zeit war ich ziemlich überzeugt, dass es keine Episode war, wenn ich mich nicht völlig traurig oder hoffnungslos fühlte.

Das Problem ist, dass „Traurigkeit“ nicht das einzige Anzeichen einer Depression ist. Und wenn man bedenkt, dass ich eine ziemlich verzögerte Einführung in die psychische Gesundheit hatte, musste ich auch viel persönliches Auspacken tun, um zu verstehen, was meine Anzeichen waren.

Als Teenager war ich sehr wütend – aber die Wut folgte auch einem bestimmten Muster

Mein Leben war voller Ablenkungen und sozialer Signale, bevor ich ernsthaft in Erwägung zog, dass ich eine Depression hatte.

Kulturell gesehen war die Depression vor allem für Ostasiaten ein Mythos oder ein vorübergehendes Symptom eines körperlichen Problems wie Bauchschmerzen. Und als Teenager sollte jeder Gedanke, der Platz in meinem Gehirn einnahm und meinen Körper in einen unbestimmten Zustand der Schwere und Empfindlichkeit trieb, nur eine Auswirkung des Egozentrismus eines Teenagers sein.

Auspeitschen und Zerbrechen von Pinseln? Nur die Wut eines Künstlers, der seine Vision nicht richtig umsetzen kann. Wände stanzen und CDs zerbrechen? Nur eine jugendliche Schriftstellerin, die ihre Ängste nicht richtig einschätzen kann.

Es ist das stereotype Gefühl, das sich gut in einen Wutraum übersetzen lässt, aber in dem Moment, in dem alle Energie verbraucht ist… Ich werde von einem Vakuum der Leere und Verzweiflung getroffen.

Meine Mutter nannte dieses Ein- und Ausschaltverhalten „[verrückte] Künstlermentalität“ (auf Kantonesisch), und damals machte es Sinn. Die Kreativitätserzählung lautet: „Alle Künstler sind verrückt“, und so machte ich mir diesen Mythos zu eigen.

Van Gogh war verrückt, würde mein Kunstgeschichtslehrer sagen, ohne auf Van Goghs ernste Geschichte von Geisteskrankheiten und Medikamenten einzugehen.

Es waren auch die frühen 2000er Jahre, als Geisteskrankheit sehr tabuisiert wurde und meine einzige Informationsquelle Xanga oder LiveJournal war. Blogs und Jugendromanen zufolge hatte die Depression immer den „Blues“ oder eine zugrunde liegende Traurigkeit und Leere. Sie konnte lähmend und schmerzhaft sein, aber nie in Verbindung mit „energischen“ Gefühlen wie Freude oder Wut.

Dieses spezifische Stereotyp verzögerte mein Verständnis von Depression um ein Jahrzehnt

Angst ist mehr als nervöse Energie, Schüchternheit oder Furcht. Die bipolare Störung ist keine Superkraft mit schurkischen und heroischen Absichten. Depression ist nicht nur Blues und Traurigkeit.

Die Übersetzung der psychischen Gesundheit in einfache Konzepte mag der Mehrheit helfen zu verstehen, aber wenn einige stereotype Symptome das einzige werden, worüber die Menschen hören, sehe ich nur, dass es mehr schadet als nützt.

Nur einer Erzählung zu folgen – auch wenn sie Bewusstsein schafft – kann die Art und Weise, wie Menschen behandelt werden oder ihre eigenen Bedingungen verstehen, zum Entgleisen bringen.

Lustigerweise habe ich den Zusammenhang zwischen Wut und Depression erst nach zwei Jahren in der Gesundheitsredaktion kennen gelernt.

Während einer langen zweimonatigen Episode bin ich bei der Arbeit über einen Artikel darüber gestolpert und fühlte, wie alle Zahnräder klickten. Fast jeden Tag fand ich mich dabei wieder, wie ich diese beiden Worte googelte und nach neuen Erkenntnissen suchte, aber Wut und Depressionen sind immer noch selten eine Kombination, über die ich geschrieben sehe.

Nach dem, was ich recherchiert habe, scheint der allgemeine Konsens darüber zu bestehen, dass Wut ein übersehener Aspekt der Depression ist (selbst bei postnatalen Depressionen). Die Forschung zeigt, dass die Behandlung von Wut bei der pharmakologischen und therapeutischen Behandlung oft ausgelassen wird. Studien haben ergeben, dass eine Bewältigungsstrategie für Wut bei Teenagern tatsächlich mit Depressionen in Verbindung gebracht werden könnte.

Ich hatte immer gedacht, dass ich nicht depressiv sein könnte, weil ich wütend bin.

Wie Ärger mit meiner Depression zusammenhängt, ist mir noch neu, aber nach meinem Stimmungskalender passen sie zusammen.

Ich verfolge die Wut mit Hilfe der Schaltfläche „PMS“ und der Schaltfläche „Trauriges Gesicht“ in Clue, einer Perioden-App. (PMS wird in meiner App mit einem Hurrikan und Blitzen dargestellt. Für mich sah es nach irrationaler Wut aus, also benutze ich es, um dies zu meinen). Bisher hat mir in den letzten Monaten allein die Erkenntnis, dass meine Wut und meine Depression miteinander verflochten sind, eine große Erleichterung gebracht.

Sehen Sie, wann immer ich wütend wurde, frönte ich auch dieser selbstzerstörerischen Vorstellung, dass Wut ein Teil meiner DNA sei – dass ich das Temperament meines Vaters geerbt hätte und ich einfach ein schlechter Mensch sei.

Ein Teil von mir glaubte, dass Wut nur das ist, was ich von Natur aus bin, mein „wahres Ich“, das in der Ablehnung meines Versuchs, freundlich zu werden, um sich zu revanchieren, um schlägt.

(Natürlich sind einige dieser Gedanken auch durch eine religiöse Erziehung bedingt, dass ich als Sünder geboren wurde. Vielleicht ist es meine Schuld, nicht mehr gläubig zu sein?)

Dieser Glaube verursachte auch viel Ängste, weil ich mich in einer Spirale bewegte und mich fragte, wie ich jemals mein „wahres Selbst“ sein könnte, wenn mein wahres Selbst böse wäre. Ich wollte einfach nur ein guter Mensch sein, aber das wütende Nachtmonster war wild entschlossen, mir das Gegenteil zu sagen.

Aber jetzt zu wissen, dass es Teil meiner Depression ist, erklärt eine Menge.

Es erklärt, warum ich, wenn die Wut nachlässt, fast sofort eine Stimme höre, die mir sagt, wie sinnlos alles ist. Sie erklärt, warum ich manchmal so überrascht bin, wie heftig und hoffnungslos ich mich fühle, wenn die depressive Episode einsetzt.

Wenn ich nie auf diesen Artikel gestoßen wäre, hätte ich vielleicht nie Wut als ein Warnzeichen betrachtet. Wenn diese zwei Monate tatsächlich dauerhaft geworden wären, hätte ich die Vorstellung geglaubt, dass mein Unterbewusstsein von Natur aus böse sei.

Wissen ist keine Behandlung, aber es hilft sicherlich, Kontrolle zu geben, und das Verständnis, wie die Dinge funktionieren, ist eine starke Entschärfung.

Jetzt, da ich weiß, dass Wut ein Produkt meiner Depression ist, könnte ich vielleicht anfangen, meine Stimmungen genauer zu verfolgen. Jetzt, da ich diese Geschichte mitteilen kann, könnten diejenigen, denen ich wichtig bin, vielleicht auch die Zeichen für mich rufen.

Jetzt, da ich verstehe, wie meine Depression bei mir wirkt, kann ich mir selbst helfen.

Christal Yuen ist Redakteurin bei uns, die Inhalte rund um Sex, Schönheit, Gesundheit und Wohlbefinden schreibt und redigiert. Sie ist ständig auf der Suche nach Möglichkeiten, den Lesern zu helfen, ihre eigene Gesundheitsreise zu schmieden.