Ich habe dies vor einem Jahr in Google eingegeben, meine Hände zitterten, als ich mich fragte, was ich meinte. Ich wollte nicht mehr am Leben sein und nicht mehr existieren. Aber gleichzeitig wollte ich auch nicht ganz sterben.
Ich fühlte mich egoistisch, als ich das tippte, dachte an all die Menschen, die Selbstmord begangen hatten, und machte mir Sorgen, dass ich respektlos gegenüber denen war, die tatsächlich auf diese Weise ihr Leben verloren hatten. Ich fragte mich auch, ob ich einfach nur dramatisch war.
Aber ich drückte trotzdem auf Enter, verzweifelt auf der Suche nach einer Antwort für das, was ich fühlte. Zu meiner Überraschung wurde ich mit einer Suche nach der anderen auf genau dieselbe Frage gestoßen.
„Ich will nicht sterben, ich will einfach nicht existieren“, hieß es in einem.
„Ich bin selbstmordgefährdet, aber ich will nicht sterben“, heißt es weiter.
Und dann wurde mir klar: Ich bin nicht albern. Ich bin nicht dumm oder melodramatisch oder aufmerksamkeitssüchtig. Es gab so viele andere Menschen, denen es genau so ging. Und zum ersten Mal fühlte ich mich nicht ganz so allein.
Aber ich fühlte immer noch, was ich fühlte. Ich fühlte mich weit entfernt von der Welt und von mir selbst; mein Leben fühlte sich fast so an, als ob es auf Autopilot geschaltet wäre.
Ich war mir meiner Existenz bewusst, aber ich habe sie nicht wirklich erlebt. Es fühlte sich an, als hätte ich mich von meinem eigenen Selbst getrennt, als ob ein Teil von mir nur zuschauen würde, wie mein Körper die Bewegungen durchmacht. Tägliche Routinen wie aufstehen, das Bett machen und den Tag abarbeiten fühlten sich fast mechanisch an. Ich befand mich in einer toxischen Beziehung und war schwer depressiv.
Mein Leben war repetitiv und in vielerlei Hinsicht unerträglich geworden.
Und ich fragte mich, was genau der Sinn dabei war. Warum weiterleben, wenn ich mich eigentlich nicht lebendig gefühlt habe?
Ich begann mir vorzustellen, wie das Leben der Menschen ohne mich darin aussehen würde. Ich fragte mich, was nach meinem Tod geschehen würde. Ich wurde mit aufdringlichen Gedanken, Selbstmordgefühlen, dem Drang, mich selbst zu verletzen, und Gefühlen der Verzweiflung bombardiert.
Aber es gab eine Sache, die dem widersprach: Ich hatte Angst vor dem Tod.
So viele Fragen gingen mir durch den Kopf, wenn ich daran dachte, mein Leben tatsächlich zu beenden.
Was wäre, wenn ich versucht hätte, mich umzubringen, und es schief gegangen wäre? Was, wenn es gut gegangen wäre, aber in den letzten Momenten meines Lebens erkannte ich, dass ich einen Fehler gemacht hatte, und bereute es. Was genau passiert nach meinem Tod? Was geschieht mit den Menschen um mich herum? Könnte ich das meiner Familie antun? Würden die Menschen mich vermissen?
Und diese Fragen würden mich schließlich zu der Frage führen, ob ich wirklich sterben will.
Die Antwort war im Grunde genommen nein. Und so hielt ich daran fest, um weiterzumachen, an diesem kleinen Schimmer von Unsicherheit, jedes Mal, wenn ich daran dachte, mein Leben zu beenden. Wenn dieses kleine bisschen Unbehagen noch da wäre, würde ich vielleicht die falsche Entscheidung treffen.
Es bestand die Chance, dass ein Teil von mir dachte, dass die Dinge besser werden könnten.
Aber es wird nicht leicht sein. Es ging lange Zeit bergab. Seit mehreren Monaten litt ich unter schweren Ängsten, die durch die PTBS verursacht wurden, die zu täglichen Panikattacken eskaliert waren. Ich hatte ein ständiges Gefühl der Angst im Magen, Spannungskopfschmerzen, Körperzittern und Übelkeit.
Das hatte mein Leben so lange beherrscht, bis ich plötzlich ausrastete.
Dann wurde alles taub. Es war ein riesiger Wendepunkt, von einem Gefühl, alles auf einmal zu spüren, zu einem Gefühl, gar nichts zu spüren.
Und, ganz ehrlich, ich glaube, das Nichts war schlimmer. Das Nichts, kombiniert mit der gleichen täglichen Routine und der gleichen toxischen Beziehung, ließ mein Leben völlig wertlos erscheinen. Am Ende meiner Kräfte wandte ich mich an Google. Niemand hat je wirklich erklärt, wie man mit Selbstmordgedanken umgehen soll, vor allem wenn man nicht wirklich sterben will.
Als ich einen Beitrag nach dem anderen durchblätterte, wurde mir klar, dass tatsächlich viele Leute verstanden. Viele Leute wussten, wie es ist, nicht mehr hier sein zu wollen, aber nicht sterben zu wollen.
Wir alle hatten die Frage mit einer Erwartung eingetippt: Antworten. Und Antworten bedeuteten, dass wir wissen wollten, was wir mit unseren Gefühlen tun sollten, anstatt unser Leben zu beenden.
Diese Erkenntnis gab mir Hoffnung. Es sagte mir, dass ich auch bleiben könnte, wenn diese Menschen, so wie ich, trotz der gleichen Gefühle noch hier wären.
Und vielleicht, so hoffte ich, bedeutete das, dass wir alle tief im Inneren daran festhalten wollten, um zu sehen, ob die Dinge besser werden könnten. Und das konnten wir.
Mein Verstand war durch die Angst, Verzweiflung, Monotonie und eine Beziehung, die mich langsam zerstörte, getrübt worden. Und weil ich mich so niedergeschlagen, so gefühllos und leer gefühlt hatte, hatte ich eigentlich keinen Schritt zur Seite getan, um mir das wirklich und wahrhaftig anzusehen. Um zu sehen, wie die Dinge besser werden könnten, wenn ich versuchte, Änderungen vorzunehmen.
Der Grund dafür, dass ich dachte, ich würde nur existieren, war, dass ich es wirklich war. Ich war unglücklich und saß fest. Aber ich hatte mein Leben nicht auseinandergenommen, um zu erkennen, warum.
Ich kann nicht sagen, dass sich an einem Tag alles geändert hat, denn das hat es nicht. Aber ich habe begonnen, Änderungen vorzunehmen. Ich begann, einen Therapeuten aufzusuchen, der mir half, eine gewisse Perspektive zu gewinnen. Meine toxische Beziehung endete. Ich war deswegen am Boden zerstört, aber die Dinge verbesserten sich so schnell, als ich begann, meine Unabhängigkeit auszuüben.
Ja, ich bin immer noch jeden Morgen aufgestanden und habe das Bett gemacht, aber der Rest des Tages würde mir zur Verfügung stehen, und langsam aber sicher begann mich das zu erregen. Ich glaube, ein großer Teil des Gefühls, als ob ich nur irgendeine Form der Existenz wäre, lag daran, dass mein Leben so vorhersehbar war. Jetzt, da mir das genommen worden war, schien alles neu und aufregend zu sein.
Mit der Zeit hatte ich das Gefühl, wieder zu leben, und, was am wichtigsten ist, dass ich ein lebenswertes Leben hatte und habe.
Ich leide immer noch an psychischen Krankheiten. Es gibt immer noch schlechte Tage, und ich weiß, dass es sie immer geben wird.
Aber zu wissen, dass ich diese wirklich schwierige Zeit in meinem Leben überstanden habe, gibt mir die Motivation, auch andere schlimme Momente noch einmal durchzustehen. Es hat mir die Kraft und Entschlossenheit gegeben, weiterzumachen.
Und trotz meines damaligen Gefühls bin ich so froh, dass ich diese Frage gegoogelt habe. Ich bin so froh, dass ich erkannt habe, dass ich nicht allein war. Und ich bin so froh, dass ich diesem Unbehagen vertraut habe, als es um die Idee ging, mir das Leben zu nehmen. Denn dieses Unbehagen hat mich dazu gebracht, ein Leben zu leben, über das ich eigentlich froh bin, es zu leben.
Was ich Ihnen sagen möchte – vor allem, wenn Sie, wie ich, durch eine Google-Suche oder eine Schlagzeile, die Ihre Aufmerksamkeit zum richtigen Zeitpunkt erregt hat, hierher gefunden haben – ist Folgendes: Ganz gleich, wie einsam oder schrecklich Sie sich fühlen, Sie sollten wissen, dass Sie nicht allein sind.
Ich werde Ihnen nicht sagen, dass es kein schreckliches, beängstigendes Gefühl ist. Ich weiß das besser als die meisten. Aber ich verspreche Ihnen, dass die Dinge besser werden können und oft auch werden. Sie müssen nur an diesem Zweifel festhalten, wie klein er auch sein mag. Dieser Zweifel hat seinen Grund: Es gibt einen wichtigen Teil in Ihnen, der weiß, dass Ihr Leben noch nicht vorbei ist.
Und wenn ich aus Erfahrung spreche, kann ich Ihnen versichern, dass ein kleines, nörgelndes Gefühl die Wahrheit sagt. Es gibt eine Zukunft Sie, die so froh sein wird, dass Sie zugehört haben.
Hattie Gladwell ist Journalistin, Autorin und Anwältin für psychische Gesundheit. Sie schreibt über psychische Erkrankungen in der Hoffnung, das Stigma zu verringern und andere zu ermutigen, sich zu äußern.
