Missbrauch gibt es in vielen Formen, die nicht alle physischer Natur sind. Wenn jemand wiederholt Worte benutzt, um jemanden herabzusetzen, zu ängstigen oder zu kontrollieren, gilt das als verbale Misshandlung. Wahrscheinlich werden Sie von verbaler Misshandlung im Zusammenhang mit einer romantischen Beziehung oder einer Eltern-Kind-Beziehung hören. Es kann aber auch in anderen Familienbeziehungen, im sozialen Bereich oder am Arbeitsplatz vorkommen.

Verbaler und emotionaler Missbrauch fordert seinen Tribut. Manchmal kann es auch zu körperlicher Misshandlung eskalieren.

Wenn Sie verbal missbraucht werden, sollten Sie wissen, dass es nicht Ihre Schuld ist. Lesen Sie weiter, um mehr zu erfahren, einschließlich der Frage, wie Sie es erkennen und was Sie als Nächstes tun können.

Was ist der Unterschied zwischen verbaler Beschimpfung und einem „normalen“ Argument?

Wir alle streiten uns von Zeit zu Zeit. Manchmal verlieren wir die Ruhe und schreien. Das ist alles Teil des Menschseins. Aber verbale Beschimpfungen sind nicht normal.

Das Problem ist, wenn Sie in eine verbal missbrauchende Beziehung verwickelt sind, kann sie Sie zermürben und Ihnen normal erscheinen.

Hier sind einige Beispiele dafür, wie normale Meinungsverschiedenheiten aussehen:

  • Sie lösen sich nicht in Beschimpfungen oder persönlichen Angriffen auf.
  • Das passiert nicht jeden Tag.
  • Die Argumente drehen sich um eine grundlegende Frage. Sie sind keine Rufmordanschläge.
  • Man hört zu und versucht, die Position des anderen zu verstehen, auch wenn man wütend ist.
  • Einer von Ihnen mag vielleicht aus Frustration schreien oder etwas wirklich Schreckliches sagen, aber es ist ein ungewöhnliches Ereignis, und Sie arbeiten es gemeinsam durch.
  • Selbst wenn man sich nicht vollständig einigen kann, ist man in der Lage, Kompromisse einzugehen oder ohne Strafen oder Drohungen weiterzugehen.
  • Argumente sind kein Nullsummenspiel: Eine Person wird nicht auf Kosten der anderen gewinnen.

Betrachten Sie es als rote Fahne, wenn die andere Person diese Verhaltensweisen an den Tag legt:

  • Sie beleidigen Sie oder versuchen, Sie zu demütigen. Dann beschuldigen sie Sie, überempfindlich zu sein, oder sagen, dass es ein Witz war und Sie keinen Sinn für Humor haben.
  • Sie brüllen oder schreien Sie häufig an.
  • Argumente überraschen einen, aber man wird für ihre Entstehung verantwortlich gemacht.
  • Die anfängliche Uneinigkeit löst eine Reihe von Anschuldigungen und das Ausbaggern von nicht zusammenhängenden Fragen aus, um Sie in die Verteidigung zu bringen.
  • Sie versuchen, Ihnen Schuldgefühle einzureden und sich selbst als Opfer zu positionieren.
  • Sie sparen sich ihr verletzendes Verhalten für den Fall auf, dass Sie allein sind, verhalten sich aber völlig anders, wenn andere dabei sind.
  • Sie dringen in Ihren persönlichen Raum ein oder hindern Sie daran, sich zu entfernen.
  • Sie schlagen gegen die Wand, schlagen mit den Fäusten oder werfen Dinge.
  • Sie wollen Anerkennung dafür, dass sie Sie nicht geschlagen haben.

1. Beschimpfungen

Ob es sich um eine romantische Beziehung, eine Eltern-Kind-Beziehung oder den Tyrannen auf dem Spielplatz handelt, Beschimpfungen sind ungesund. Manchmal offensichtlich, manchmal als „Kosenamen“ oder „Hänseleien“ getarnt, ist gewohnheitsmäßiges Beschimpfen eine Methode, Sie herabzusetzen.

Zum Beispiel:

  • „Du verstehst es nicht, Süße, weil du einfach zu dumm bist.“
  • „Es ist kein Wunder, dass alle sagen, du bist ein Idiot.“

2. Herabwürdigung

Herablassung ist ein weiterer Versuch, Sie herabzusetzen. Die Kommentare des Täters können sarkastisch, verächtlich und herablassend sein. Das alles nur, um sich selbst überlegen zu fühlen.

Zum Beispiel:

  • „Mal sehen, ob ich das in einfachen Worten ausdrücken kann, die selbst Sie verstehen können.“
  • „Ich bin sicher, dass Sie sich viel Mühe mit Ihrem Make-up geben, aber waschen Sie es ab, bevor Sie jemand sieht.

3. Kritik

Es ist nichts falsch an konstruktiver Kritik. Aber in einer verbal missbräuchlichen Beziehung ist sie besonders harsch und hartnäckig, um zu versuchen, Ihr Selbstwertgefühl zu untergraben.

Zum Beispiel:

  • „Man regt sich immer über etwas auf, spielt immer das Opfer. Darum mag dich niemand.“
  • „Du hast es wieder vermasselt. Kannst du nichts richtig machen?“

4. Degradierung

Täter wollen, dass Sie sich selbst schlecht fühlen. Sie setzen Demütigung und Scham ein, um Sie zu erniedrigen und Ihr Selbstvertrauen zu erschüttern.

Zum Beispiel:

  • „Bevor ich kam, warst du ein Nichts. Ohne mich wirst du wieder nichts sein.“
  • „Ich meine, sehen Sie sich an. Wer würde dich noch wollen?“

5. Manipulation

Manipulation ist ein Versuch, Sie dazu zu bringen, etwas zu tun, ohne es zu einem direkten Befehl zu machen. Täuschen Sie sich nicht: Sie soll Sie kontrollieren und aus dem Gleichgewicht halten.

Zum Beispiel:

  • „Wenn Sie das tun, beweist es, dass Ihnen Ihre Familie egal ist, und jeder wird es wissen.
  • „Du würdest das für mich tun, wenn du mich wirklich lieben würdest.“

6. Schuld

Wir alle sind hin und wieder für etwas schuldig. Aber eine verbal missbrauchende Person gibt Ihnen die Schuld für ihr Verhalten. Sie wollen, dass Sie glauben, dass Sie verbale Beschimpfungen über sich selbst bringen.

Zum Beispiel:

  • „Ich hasse es, mich zu streiten, aber ihr macht mich so wütend!“
  • „Ich muss schreien, weil Sie so unvernünftig und dickköpfig sind!“

7. Vorwürfe

Wenn Ihnen jemand wiederholt Dinge vorwirft, ist er vielleicht eifersüchtig oder neidisch. Oder vielleicht ist er derjenige, der sich dieses Verhaltens schuldig gemacht hat. So oder so, es kann Sie dazu bringen, sich zu fragen, ob Sie etwas Unangemessenes tun.

Zum Beispiel:

  • „Ich habe gesehen, wie Sie sie angeschaut haben. Du kannst mir nicht sagen, dass da nichts los ist.“
  • „Warum gibst du mir nicht dein Handy, wenn du nichts zu verbergen hast?“

8. Zurückhaltung oder Isolation

Wenn Sie sich weigern, mit Ihnen zu sprechen, Ihnen in die Augen zu sehen oder auch nur mit Ihnen im selben Raum zu sein, dann soll das dazu führen, dass Sie sich noch mehr bemühen, ihre Aufmerksamkeit zu erlangen.

Zum Beispiel:

  • Im Haus eines Freundes sagen oder tun Sie etwas, das ihm nicht gefällt. Ohne ein Wort zu sagen, stürmen sie hinaus, setzen sich ins Auto und überlassen es Ihnen, es Ihren Gastgebern zu erklären und sich von ihnen zu verabschieden.
  • Sie wissen, dass Sie darüber kommunizieren müssen, wer die Kinder abholt, aber sie weigern sich, Ihre Anrufe oder SMS zu beantworten.

9. Gasbeleuchtung

Gaslighting ist ein systematischer Versuch, Sie dazu zu bringen, Ihre eigene Version der Ereignisse in Frage zu stellen. Es kann Sie dazu bringen, sich für Dinge zu entschuldigen, die nicht Ihre Schuld sind. Es kann auch dazu führen, dass Sie vom Täter abhängiger werden.

Zum Beispiel:

  • Sie erinnern sich an ein Ereignis, eine Vereinbarung oder ein Argument, und der Täter leugnet, dass es überhaupt passiert ist. Möglicherweise sagen sie Ihnen, dass das alles nur in Ihrem Kopf passiert ist, dass Sie es geträumt haben oder dass Sie es erfinden.
  • Sie erzählen anderen Menschen, dass Sie vergesslich sind oder emotionale Probleme haben, um die Illusion zu festigen.

10. Zirkuläre Argumente

Es ist nicht ungewöhnlich, dass zwei Menschen mehr als einmal uneins sind oder über dieselbe Sache streiten, bis sie eine gemeinsame Basis finden. Aber Missbraucher werden diesen alten Streit immer wieder neu entfachen, nur um Ihre Knöpfe zu drücken, ohne die Absicht, sich in der Mitte zu treffen.

Zum Beispiel:

  • Ihr Job verlangt von Ihnen, dass Sie unangekündigte Überstunden machen. Jedes Mal, wenn das passiert, beginnt der Streit über Ihre Verspätung von neuem.
  • Sie haben deutlich gemacht, dass Sie nicht bereit für Kinder sind, aber Ihr Partner bringt es jeden Monat zur Sprache.

11. Bedrohungen

Offene Drohungen können bedeuten, dass verbale Beschimpfungen eskalieren. Sie sollen Ihnen Angst einjagen, damit Sie sich an die Vorschriften halten.

Zum Beispiel:

  • Wenn Sie heute Abend nach Hause kommen, finden Sie vielleicht ein „zu verkaufen“-Schild auf dem Rasen, und ich bin vielleicht einfach nur mit den Kindern weg.
  • „Wenn Sie das tun, würde mir niemand vorwerfen, wie ich reagieren würde.“

Was ist zu tun?

Wenn Sie glauben, dass Sie verbal beschimpft werden, vertrauen Sie Ihren Instinkten. Bedenken Sie, dass die Gefahr besteht, dass es schließlich eskaliert. Jetzt, da Sie es erkennen, müssen Sie entscheiden, wie Sie etwas dagegen unternehmen wollen.

Es gibt keine alleinige Antwort auf die Frage, was zu tun ist. Vieles hängt von Ihren individuellen Umständen ab.

Mit einem Täter zu argumentieren ist verlockend, aber es ist unwahrscheinlich, dass es funktioniert. Denken Sie daran, dass Sie nicht für das Verhalten eines anderen verantwortlich sind.

Aber Sie können Grenzen setzen. Fangen Sie an, sich auf unvernünftige Argumente zu weigern. Lassen Sie sie wissen, dass Sie nicht mehr auf verbale Beschimpfungen reagieren oder diese übersehen werden.

Schränken Sie Ihre Exposition gegenüber dem Missbraucher so weit wie möglich ein. Wenn Sie in denselben gesellschaftlichen Kreisen verkehren, müssen Sie unter Umständen schwierige Entscheidungen treffen. Wenn Sie der Person nicht ganz ausweichen können, versuchen Sie, sich auf Situationen zu beschränken, in denen andere Menschen in der Nähe sind.

Dann, wenn Sie bereit sind, lösen Sie alle Verbindungen, wenn Sie können. Mit Ihrem Täter Schluss zu machen, kann in manchen Situationen kompliziert sein, z.B. wenn Sie mit ihm zusammenleben, Kinder haben oder in irgendeiner Weise von ihm abhängig sind.

Vielleicht finden Sie es hilfreich, mit einem Berater zu sprechen oder einer Selbsthilfegruppe beizutreten. Manchmal kann die Perspektive eines Außenstehenden Ihnen helfen, die Dinge in einem neuen Licht zu sehen und herauszufinden, was als nächstes zu tun ist.

Heilung braucht Zeit, aber es ist wichtig, sich nicht zu isolieren. Nehmen Sie Kontakt zu Freunden und Familienmitgliedern auf, die Sie unterstützen. Wenn Sie in der Schule sind, sprechen Sie mit einem Lehrer oder Berufsberater. Wenn Sie glauben, dass es Ihnen hilft, suchen Sie einen Therapeuten, der Ihnen bei Ihrer Genesung helfen kann.

Wenn man aus einer verbal missbräuchlichen Situation heraus ist, ist es oft einfacher, sie als das zu sehen, was sie war.