Sind Sie in einer geschlechtslosen Partnerschaft?

Sie denken vielleicht: „Was gilt als geschlechtslose Ehe? Bin ich oder jemand, den ich kenne, in einer?“ Und es gibt eine Standarddefinition. Aber ob sie auf Ihr Szenario zutrifft, kann variieren.

Betrachtet man die strengste aller Definitionen, so liegt eine geschlechtslose Ehe (nach der „Sozialen Organisation der Sexualität„) vor, wenn Paare keine oder nur minimale sexuelle Aktivitäten ausüben.

Aber was gilt als „minimaler“ Sex?

Dr. Rachel Becker-Warner, Beziehungstherapeutin und Sexualtherapeutin des Programms für menschliche Sexualität an der Universität von Minnesota, definiert es als „jede Partnerschaft, in der sexuelle Intimität innerhalb eines Jahres zehnmal oder weniger vorkommt“.

Sie weist jedoch auch darauf hin, dass „die Schwierigkeit bei dieser Definition die Subjektivität der ’sexuellen Intimität‘ und die konkrete Festlegung der Häufigkeit ist“.

Sie können entscheiden, ob Sie in die Definition der Gesellschaft für eine geschlechtslose Beziehung passen oder nicht. Geschlechtslosigkeit muss nicht unbedingt ein Verlust an Intimität sein.

„Ich denke, eine geschlechtslose Partnerschaft ist besser definiert als eine bewusste oder unbewusste Vermeidung von lustvollen Körperkontakten zwischen Partnern“, sagt Dr. Becker-Warner.

Wenn Sie also einfach weniger Sex haben, als Sie denken, dass Sie „sollten“ und damit einverstanden sind, gibt es nichts, worüber Sie sich Sorgen machen müssen.

Aber wenn die Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs in Ihrer Beziehung oder Partnerschaft ein Problem darstellt, geraten Sie nicht in Panik. Es gibt Lösungen.

Stellen Sie zunächst fest, ob eine geschlechtslose Ehe Sie stört

Was für Sie und Ihren Partner neben der Feststellung, ob Sie eine bestimmte Häufigkeit treffen, von entscheidender Bedeutung ist, ist zu definieren, was Sex für den anderen bedeutet. Hören Sie auf, sich auf Internetgeschichten oder die Erfahrungen anderer Paare zu verlassen, um zu diktieren, was „normal“ ist.

Niemand, außer den Personen in der Beziehung, sollte entscheiden, ob eine geschlechtslose Partnerschaft besorgniserregend ist. Jeder Mensch ist anders. Wenn Sie und Ihr Partner damit zufrieden sind, vierteljährlich oder einmal im Jahr Sex zu haben, dann ist das in Ordnung.

Wenn aber einer von Ihnen sich verletzt fühlt, weil seine sexuellen Bedürfnisse nicht erfüllt werden, dann ist das ein Zeichen dafür, dass die Beziehungsvereinbarung nicht funktioniert und geändert werden muss.

Manchmal kann eine Eskalation von Phantasien oder Handlungen eine Folge davon sein, dass Sie sich mit Ihrem Partner weniger intim fühlen. Wenn Sie z.B. anfangen, sich über Sex mit Ihrer Arbeitskollegin oder Ihrem Arbeitskollegen zu ärgern und darüber zu phantasieren, könnte es daran liegen, dass Sie eine Zeit lang keine körperliche Beziehung zu Ihrem Partner hatten.

Dr. Becker-Warner skizziert weitere zu berücksichtigende Faktoren:

  • Sie können sich nicht daran erinnern, wann Sie und Ihr Partner das letzte Mal sexuelle Intimität genossen haben.
  • Sexuelle Intimität ist das Letzte, worüber Sie nachdenken wollen, oder Ihr Herz schmerzt, wenn Sie den Zustand der sexuellen Intimität mit Ihrem Partner betrachten.
  • Man zögert und/oder vermeidet es, körperliche Berührungen einzuleiten, entweder wegen der potenziellen Ablehnung oder wegen der Möglichkeit, dass dies zu unerwünschtem Sex führt.
  • Auch andere Formen der Intimität (Berührungen, Liebessprachen usw.) fehlen in Ihrer Beziehung.
  • Sie fühlen sich von Ihrem Partner getrennt.
  • Sie haben das Gefühl, dass Sex nur dann stattfindet, wenn die Genitalien (insbesondere der Penis und die Penetration) betroffen sind.

Wenn diese Ihre Situation umreißen, dann möchten Sie vielleicht zurückblicken, wann und warum sie begann. Es ist wichtig, dass die Partner definieren, was Sex für sie bedeutet, bevor sie sich mit ihrer Perspektive oder dem Problem befassen. Das ist wichtig, um sicherzustellen, dass Sie und Ihr Partner bei der Erörterung sensibler und persönlicher Fragen auf derselben Seite stehen.

Zweitens, blicken Sie zurück und sehen Sie, wann es anfing

Dieses Phänomen kann am Anfang Ihrer Beziehung gestanden haben oder nach einem bedeutenden Lebensereignis eingesetzt haben. Es könnte eine Folge hormoneller Veränderungen sein. Vielleicht entwickelte es sich, nachdem Sie das Interesse verloren hatten, nachdem Sie den Sex mit Ihrem Partner genossen hatten. Oder vielleicht sind Sie und Ihr Partner aus dem Gleichgewicht geraten, weil Sie sich zu verschiedenen Zeiten sexuelle Aktivität wünschen und sie deshalb ganz vermeiden wollen.

Eine ernsthafte Veränderung des psychischen Zustands

Es ist ganz natürlich, dass die sexuelle Aktivität von Paaren ab- und zunimmt, aber bei Paaren, die über unbefriedigende geschlechtslose Perioden berichten, gibt es tendenziell ein Muster, das Dr. Tameca Harris-Jackson, eine Paartherapeutin und AASECT-zertifizierte Sexualpädagogin, auf eine Geist-Körper-Verbindung zurückführt.

Beispielsweise treten geschlechtslose Perioden tendenziell erst danach auf:

  • Umgang mit einer Krankheit
  • die signifikante körperliche Veränderungen erfahren
  • einen ungelösten Konflikt haben
  • hohes Stressniveau
  • sich ständig besorgt zu fühlen

„Im Wesentlichen gilt: Je mehr Sie sich Sorgen machen, desto mehr wirkt sich das auf Ihren Körper aus, und desto weniger fühlen Sie oder Ihr Partner sich erregt oder erregt genug, um Sex zu wünschen“, sagt sie. „Wenn Sie die Wechseljahre erleben oder in der Erwartung sind, kann sich das auch auf die Fähigkeit oder den Wunsch nach Sex auswirken“, sagt sie.

Intensive Lebensfaktoren oder Situationen

Dr. Becker-Warner stellt fest, dass die Geschlechtslosigkeit auf mehrere Lebensfaktoren zurückzuführen ist, darunter

  • Perioden der Trauer
  • Lebensanpassungen
  • betonen
  • Zeitfaktoren
  • alternd
  • Verrat (aufgrund von Affären, Beziehungsproblemen oder Finanzen)
  • verinnerlichte sexuelle Stigmatisierung
  • Kommunikationskämpfe
  • unbehandelte psychische Gesundheitsprobleme (Depressionen, sexuelle Ängste, Trauma)
  • erworbene Behinderung

In der Arbeit von Dr. Becker-Warner kann ein Mangel an sexueller Intimität zu einer Herausforderung werden, wenn einer der Partner negativ betroffen ist und sich nach etwas anderem sehnt. Sie stellt auch fest, dass „langfristige Partnerschaften ihre eigene Entwicklung durchlaufen, und ein bedeutender Teil dieser Entwicklung ist die Anpassung an den Verlust, einschließlich der Neuheit, die sexuelle Intimität umgibt“.

Andere häufige Ursachen

Viele andere Faktoren können zu einer geschlechtslosen Ehe oder Beziehung führen. Dazu gehören:

  • Symptome im Zusammenhang mit der Perimenopause oder Menopause
  • Schwangerschaft
  • chronische Müdigkeit
  • chronische Gesundheitszustände
  • Nebenwirkungen der Medikamente
  • An restriktiven Ansichten über Sexualität festhalten
  • kulturelle oder religiöse Unterschiede
  • Angelegenheiten
  • Fehlende Sexualerziehung
  • Substanzkonsum
  • Asexualität

Finden Sie dann heraus, wie Sie eine geschlechtslose Ehe steuern oder wieder aufbauen können.

Sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber

Wenn Sie der Mangel an sexueller Aktivität und die geringere Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs stört, ist es an der Zeit, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen. Wie Dr. Becker-Warner sagt: „Beziehungshilfe zu bekommen beginnt immer damit, dass man kommuniziert, dass ein Problem existiert und den Wunsch hat, gemeinsam daran zu arbeiten.

Bevor Sie mit ihnen sprechen, sollten Sie Ihre Bedenken vorher aufschreiben und sie laut aussprechen. Vergewissern Sie sich, dass Sie Ihrem Partner keine Schuld oder Schande auferlegen.

Dr. Harris-Jackson erinnert die Partner daran, darüber zu sprechen, nicht auszuweichen und von einem Ort der Fürsorge und Besorgnis aus zu sprechen, wobei darauf zu achten ist, keine Schuldzuweisungen zu geben.

In diesen Fällen ist es für das Paar unerlässlich, professionelle Hilfe bei einem Therapeuten für psychische Gesundheit zu suchen, der auf menschliche Sexualität spezialisiert ist.

Wenn Sie Hilfe bei der Formulierung benötigen, wenden Sie sich an einen Fachmann.

Ein Sexualtherapeut, der auf Beziehungs- und sexuelle Schwierigkeiten spezialisiert ist, kann Ihnen helfen zu verstehen, welche Faktoren zu der geschlechtslosen Beziehung geführt haben. Er kann Ihnen helfen, einen Plan auszuarbeiten, um Sie und Ihren Partner an einen Ort zu bringen, an dem Sie sich beide wieder miteinander verbunden fühlen.

Eine Sexualtherapeutin oder ein Sexualtherapeut kann Ihnen auch helfen, mehr Selbstvertrauen in das Verständnis Ihrer sexuellen Bedürfnisse zu gewinnen, und Ihnen beibringen, wie Sie Ihrem Partner gegenüber offener sein können.

Ein Therapeut kann Ihnen helfen, nach alternativen Wegen zu suchen, die Sie und Ihren Partner wieder zueinander führen können, und gleichzeitig eine gemeinsame Basis zu finden, um die körperlichen und sexuellen Bedürfnisse des anderen zu befriedigen.

Versuchen Sie Aktivitäten, die helfen, die Romantik wieder zu entfachen

Wenn der Rückzug aus der Intimität von Zeit und Verfügbarkeit abhängt, ist es manchmal die beste Antwort, sich Zeit zu nehmen. Einen Termin oder eine Aktivität vorzuschlagen, kann der Schlüssel dazu sein, Ihre Beziehung neu zu beleben und natürlich in hilfreiche Gespräche füreinander überzugehen.

Versuchen Sie, Ihren Partner zu fragen, ob er das möchte:

  • Probieren Sie gemeinsam eine neue Klasse oder einen eintägigen Workshop aus.
  • Gehen Sie zu einer Nachtveranstaltung in einem Museum, einem Theaterstück oder Konzert.
  • Nehmen Sie einen Urlaub, einen Aufenthalt oder einen Rückzug mit der Absicht, sich zu entspannen.
  • Mehr Sex haben – einfach und unkompliziert!

Vor allem, wenn Sie sich verzweifelt fühlen und der Drang, mit jemand anderem wegzulaufen, Sie nachts wach hält, machen Sie sich keine Sorgen. Reduzieren Sie Ihre Bedürfnisse nicht herunter. Konzentrieren Sie sich darauf, Ihre Erfahrung zu bestätigen, und finden Sie die Zeit, mit Ihrem Partner zu kommunizieren, was Ihr Herz und Ihr Körper wissen, was er braucht.

Geschlechtslose Partnerschaften sind nicht so ungewöhnlich, wie Sie sich das vorstellen.

Sie werden unterschiedliche Prävalenzraten für geschlechtslose Ehen finden, die auf Daten aus älteren Umfragen basieren, wie z.B. dieser Studie aus dem Jahr 1993, in der festgestellt wurde, dass 16 Prozent der verheirateten Personen in den Vereinigten Staaten angaben, im Monat vor der Umfrage keinen Sex gehabt zu haben.

Eine neuere Studie aus dem Jahr 2017 ergab, dass unter den 18- bis 89-Jährigen in den Vereinigten Staaten 15,2 Prozent der Männer und 26,7 Prozent der Frauen im vergangenen Jahr kein Geschlecht angaben, während 8,7 Prozent der Männer und 17,5 Prozent der Frauen fünf Jahre oder länger kein Geschlecht angaben.

Diejenigen, die im vergangenen Jahr keinen Sex hatten, gaben folgende Gründe dafür an: Sie waren älter und nicht verheiratet.

Laut Dr. Harris-Jackson „werden die Statistiken viel höher geschätzt, wenn man unverheiratete und andere identifizierte Beziehungen berücksichtigt. Unterm Strich ist sie viel häufiger, als man weiß“.

Vermeiden Sie Ausdrücke wie „totes Schlafzimmer“ oder „Totenbett“, wenn Sie mit Ihren Freunden oder Ihrem Therapeuten sprechen. Die Emotionen, die diese Worte transportieren, sind mit Ressentiments geladen und können die Art und Weise beeinflussen, wie Sie mit Ihrem Partner sprechen, wenn Sie nach Hause kommen.

Abgesehen davon, dass die Forschung zu diesem Thema spärlich und veraltet ist, stellt Dr. Becker-Warner auch fest, dass „die meisten der verfügbaren Studien sich auf monogame heterosexuelle verheiratete Paare konzentrieren“ und nicht repräsentativ für sexuell und geschlechtsspezifisch vielfältige Partnerschaften sind.

Ist Sex wesentlich für eine gesunde Ehe ohne Scheidung?

Wenn man sich die Scheidungsstatistiken ansieht, so fand eine Studie aus dem Jahr 2012 heraus, dass die häufigsten Gründe das Auseinanderwachsen (55 Prozent), Kommunikationsprobleme (53 Prozent) und Finanzen (40 Prozent) sind. Untreue oder Affären sind ebenfalls eine häufige Ursache.

Die Forschung stellt keine direkte Verbindung zwischen geschlechtslosen Ehen und Scheidung her, aber sie kann ein Faktor sein. Es ist nur nie der einzige Faktor.

Für einige Partner ist sexuelle Intimität ein wesentlicher Aspekt, der ihre Beziehung zueinander bereichert und ein Ventil für einen körperlichen Ausdruck von Zuneigung oder Liebe bietet.

Wenn die Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs so weit abgenommen hat, dass Sie an Scheidung denken, sollten Sie einen Schritt zurücktreten und überlegen, ob Sie Ihrem Partner gegenüber noch Trost, Vertrauen und Liebe empfinden. Oft ist es ein Symptom für etwas Größeres, keinen oder weniger Sex zu haben.

Wenn Sie und Ihr Partner versucht haben, die Probleme zu lösen, und glauben, dass eine Scheidung die richtige Antwort ist, ist das auch in Ordnung. Eine Scheidung ist kein Zeichen des Scheiterns. Sie kann schmerzhaft und kompliziert sein, aber sie ist nicht wegen mangelnder Liebe. Eine Scheidung ist die Gelegenheit, neue Prioritäten für sich und Ihr Glück zu setzen.

Dr. Becker-Warner erinnert uns jedoch daran, dass Sex als Intimität nicht für jeden gelten muss. „Für andere ist sexuelle Intimität entweder unwichtig oder ist zu einem weniger wichtigen Teil der Beziehung geworden.

Und Sex ist nicht immer notwendig, um eine gesunde Beziehung zu haben.

„Es gibt viele Menschen, die sich in gesunden, glücklichen und lebendigen Beziehungen befinden, und sie befinden sich in Beziehungen, die man als wenig oder gar nicht sexuell bezeichnen könnte“, sagt Dr. Harris-Jackson.

„Es ist wichtig, daran zu denken, dass Sex und Intimität nicht dasselbe sind. Intimität ist die Erfahrung oder der Akt des Liebens, Verbindens und Teilens“, fährt sie fort. „Intimität und gute Kommunikation sind der Schlüssel und entscheidend für eine gesunde Beziehung. Sex ist jedoch für viele Partner eine wichtige Komponente, und das muss für diese Personen gehört und respektiert werden“.

Denken Sie daran: Sie und Ihr Partner können entscheiden, ob Sie in die Definition der Gesellschaft für eine geschlechtslose Beziehung passen oder nicht – und ob es überhaupt eine Rolle spielt! Geschlechtslosigkeit muss nicht unbedingt ein Verlust an Intimität sein.

Wie Dr. Harris-Jackson wiederholt: „Eine geschlechtslose Partnerschaft bedeutet nicht, dass es eine unglückliche Partnerschaft ist. Ganz im Gegenteil! Eine Partnerschaft voller Intimität und Unterstützung kann sehr erfüllend sein, wenn es das ist, was die Partner als Priorität in ihrer Beziehung setzen“.