⚡ Attachment-Störung bei Erwachsenen: Stile, Tests und Behandlung

Können Erwachsene eine Bindungsstörung haben?

Bindungsstörung ist ein allgemeiner Begriff für Zustände, die es Menschen schwer machen, sich mit anderen Menschen zu verbinden und sinnvolle Beziehungen zu ihnen aufzubauen.

Das Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders erkennt zwei wesentliche Bindungsstörungen an. Beide werden in der Regel nur bei Kindern im Alter von 9 Monaten bis 5 Jahren diagnostiziert.

• Reaktive Bindungsstörung (RAD). RAD beinhaltet Muster des emotionalen Rückzugs von Pflegepersonen. Kinder mit RAD suchen gewöhnlich nicht nach Trost oder reagieren nicht auf Trost, selbst wenn sie verärgert sind.
• Enthemmte Störung des sozialen Engagements (Disinhibited Social Engagement Disorder, DSED). Bei der DSED handelt es sich um einen übermäßig freundlichen Umgang mit unbekannten Erwachsenen. Kinder mit DSED gehen oft weg, gehen ohne zu zögern auf Fremde zu und umarmen oder berühren unbekannte Erwachsene leicht.

Es gibt keine formale Diagnose für eine Bindungsstörung bei Erwachsenen. Aber Bindungsstörungen können im Erwachsenenalter durchaus auftreten. Bei einigen kann es sich dabei um anhaltende Symptome von RAD oder DSED handeln, die in ihrer Kindheit nicht diagnostiziert wurden.

Lesen Sie weiter, um mehr über das Konzept der Bindung, einschließlich der Theorie dahinter, und darüber zu erfahren, wie verschiedene Bindungsstile funktionieren.

Was ist Bindungstheorie?

Die Bindungstheorie befasst sich mit der Art und Weise, wie Sie intime und emotionale Bindungen zu anderen Menschen aufbauen. Der Psychologe John Bowlby entwickelte die Theorie, als er untersuchte, warum sich Babys so aufregen, wenn sie von einem Elternteil getrennt werden.

Babys brauchen ein Elternteil oder eine andere Bezugsperson, die sich um ihre Grundbedürfnisse kümmert. Bowlby fand heraus, dass sie das, was er als Bindungsverhalten bezeichnete, wie z.B. weinen, suchen und an ihrem Elternteil festhalten, um eine Trennung zu verhindern oder einen verlorenen Elternteil zu finden.

Bowlbys Studie über Bindung bei Kindern legte den Grundstein für spätere Forschungen über Bindung bei Erwachsenen.

Mit zunehmendem Alter entwickeln Sie Ihren eigenen Bindungsstil, der weitgehend auf dem Bindungsverhalten basiert, das Sie als Kind gelernt haben. Dieser Bindungsstil kann einen großen Einfluss darauf haben, wie Sie als Erwachsener Beziehungen aufbauen.

Die Forschung deutet auch darauf hin, dass Ihr Bindungsstil Ihr allgemeines Glück und Ihr tägliches Leben beeinflussen kann.

Was sind die verschiedenen Bindungsstile?

Ihr Bindungsstil beinhaltet Ihr Verhalten und Ihre Interaktionen mit anderen und wie Sie Beziehungen zu ihnen aufbauen. Die Bindungstheorie geht davon aus, dass diese Stile weitgehend in der frühen Kindheit bestimmt werden.

Sicher vs. unsicher

Bindungsarten werden allgemein als sicher oder unsicher kategorisiert.

Wenn Ihre Bedürfnisse als Kind in der Regel sofort von Ihrer Bezugsperson erfüllt wurden, haben Sie wahrscheinlich einen sicheren Bindungsstil entwickelt. Als Erwachsener fühlen Sie sich in Ihren engen Beziehungen höchstwahrscheinlich sicher und vertrauen darauf, dass die andere Person da ist, wenn Sie sie brauchen.

Wenn Ihr Betreuer Ihre Bedürfnisse als Kind nicht oder nur langsam erfüllt hat, haben Sie möglicherweise einen unsicheren Bindungsstil. Als Erwachsener fällt es Ihnen vielleicht schwer, intime Bindungen zu anderen aufzubauen. Möglicherweise fällt es Ihnen auch schwer, Ihren Nächsten zu vertrauen.

Es gibt mehrere Subtypen von unsicheren Bindungsstilen bei Erwachsenen.

Ängstlich-vorbelastete Bindung

Wenn Sie einen ängstlich-beschäftigten Bindungsstil haben, könnten Sie das tun:

• ein gesteigertes Bedürfnis haben, sich erwünscht zu fühlen
• viel Zeit damit verbringen, über Ihre Beziehungen nachzudenken
• eine Neigung zu Eifersucht haben oder romantische Partner vergöttern
• von den Ihnen nahestehenden Personen häufig die Zusicherung verlangen, dass sie sich um Sie kümmern

Wenn Ihr Bedürfnis nach Beruhigung nicht erfüllt wird, könnten Sie anfangen, daran zu zweifeln, was Ihre Lieben für Sie empfinden. Wenn Sie in einer romantischen Beziehung sind, könnten Sie häufig glauben, dass Ihr Partner über Sie verärgert ist und Sie verlassen möchte.

Diese Ängste können Sie für das Verhalten Ihrer Angehörigen sensibler machen. Sie könnten einige ihrer Handlungen als Beweis dafür interpretieren, dass das, worüber Sie sich Sorgen gemacht haben (dass sie weggehen), auch tatsächlich geschieht.

Abgelehnt-vermeidende Bindung

Wenn Ihr Anhänglichkeitsstil abweisend – vermeidend ist, könnten Sie das tun:

• es schwer haben, von Partnern oder anderen Ihnen nahestehenden Personen abhängig zu sein
• lieber auf sich allein gestellt sein
• das Gefühl haben, enge Beziehungen seien die Mühe nicht wert
• die Sorge, dass das Bilden enger Bindungen mit anderen Sie weniger unabhängig macht

Diese Verhaltensweisen können es anderen schwer machen, Sie zu unterstützen oder sich Ihnen nahe zu fühlen. Wenn sich zudem jemand extra Mühe gibt, Sie aus Ihrem Schneckenhaus herauszuziehen, reagieren Sie möglicherweise, indem Sie sich abschotten.

Denken Sie daran, dass diese Verhaltensweisen nicht darauf zurückzuführen sind, dass man sich nicht um andere kümmert. Es geht vielmehr darum, sich selbst zu schützen und ein Gefühl der Selbstversorgung zu erhalten.

Ängstlich-vermeidende Bindung

Wenn Sie einen ängstlich-vermeidlichen Bindungsstil haben, könnten Sie das tun:

• zwiespältige Gefühle in Bezug auf Beziehungen und Intimität haben
• romantische Beziehungen entwickeln wollen, aber befürchten, dass Ihr Partner Ihnen wehtun, Sie oder beide verlassen wird
• Ihre Gefühle und Emotionen beiseite schieben, um zu versuchen, sie nicht zu erleben
• Angst, dass Sie nicht gut genug für die Art von Beziehung sind, die Sie gerne hätten

Sie können Ihre Emotionen zwar für eine gewisse Zeit unterdrücken, aber sie neigen dazu, in Schüben herauszukommen. Das kann sich überwältigend anfühlen und ein Muster von Hochs und Tiefs in Ihren Beziehungen zu anderen Menschen erzeugen.

Ist es möglich, einen neuen Bindungsstil zu entwickeln?

Auch wenn Sie vielleicht nicht viel Einfluss auf das Bindungsverhalten haben, das Sie als Kind entwickeln, gibt es Schritte, die Sie unternehmen können, um als Erwachsener einen sichereren Bindungsstil zu entwickeln.

Mehr darüber zu erfahren, warum Sie so fühlen und denken, wie Sie es tun, ist der Schlüssel zur Überwindung unsicherer Bindungsstile. Beginnen Sie damit, einen Therapeuten aufzusuchen, mit dem Sie sich im Gespräch wohl fühlen.

Sie können Ihnen helfen:

• packen Sie Ihre Kindheitserlebnisse aus
• Muster erkennen, die in Ihren Beziehungen auftauchen
• neue Wege zu entwickeln, um mit anderen in Verbindung zu treten und intime Beziehungen zu schaffen

Wie Sie einen Therapeuten finden

Einen Therapeuten zu finden, kann sich entmutigend anfühlen, aber das muss nicht so sein. Stellen Sie sich zunächst ein paar grundlegende Fragen:

• Welche Themen möchten Sie ansprechen? Diese können spezifisch oder vage sein.
• Gibt es bestimmte Eigenschaften, die Sie sich von einem Therapeuten wünschen? Fühlen Sie sich zum Beispiel wohler mit jemandem, der Ihr Geschlecht teilt?
• Wie viel können Sie sich realistischerweise pro Sitzung leisten? Wünschen Sie sich jemanden, der Staffelpreise oder Zahlungspläne anbietet?
• Wo wird die Therapie in Ihren Zeitplan passen? Brauchen Sie eine Therapeutin oder einen Therapeuten, die oder der Sie an einem bestimmten Wochentag sehen kann? Oder jemanden, der Nachtsitzungen hat?

Beginnen Sie als nächstes mit der Erstellung einer Liste von Therapeuten in Ihrer Gegend.

Wenn es um die Kosten geht, sehen Sie sich unseren Leitfaden für eine erschwingliche Therapie an.

Weiterführende Literatur

Zwar wünscht sich nicht jeder Mensch Intimität, aber viele Menschen möchten eine starke romantische Beziehung entwickeln.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass eine unsichere Bindung dem Aufbau gesunder, erfüllender Beziehungen im Wege steht, sollten Sie einige dieser Titel in Ihre Leseliste aufnehmen:

• „Der Bindungseffekt: Die Erforschung der mächtigen Wege, auf denen unsere früheste Bindung unsere Beziehungen und unser Leben prägt“. Der Journalist Peter Lovenheim interviewt Psychologieexperten sowie Einzelpersonen und Paare, um die Schlüsselkonzepte der Bindungstheorie zu veranschaulichen. Wenn Sie auf der Suche nach einer leicht lesbaren Fibel zur Bindungstheorie sind, ist dies ein guter Ausgangspunkt.
• „Der Körper behält den Punktestand: Gehirn, Geist und Körper bei der Traumaheilung“. Obwohl es nicht explizit um Bindungsstile geht, halten viele Menschen dieses Buch für eine Pflichtlektüre für jeden, der sich mit den langfristigen Auswirkungen von Kindheitstraumata befasst.
• „Beigefügt: Die neue Wissenschaft der Bindung bei Erwachsenen und wie sie Ihnen helfen kann, Liebe zu finden – und zu behalten“. Dieses Buch aus dem Jahr 2012, das gemeinsam von einem Psychiater und einem Neurowissenschaftler verfasst wurde, befasst sich eingehender mit der Anwendung der Bindungstheorie auf Erwachsene und bietet Anleitung zur Überwindung unsicherer Bindungsstile.