Die Geschichte wurde ursprünglich von Meagan Drillinger geschrieben, wenn Sie mehr über dieses Thema wissen wollen, besuchen Sie bitte ihren Blog.
Es gibt nichts, was Sie sich so machtlos fühlen lässt wie das Leben mit einem Partner mit posttraumatischer Belastungsstörung (PTBS).
Drei Jahre lang war ich in einer Beziehung mit einem Mann, der täglich PTBS-Symptome hatte. Mein Ex, D., war ein dekorierter Kampfveteran, der dreimal in Afghanistan diente. Der Tribut, den es seiner Seele abverlangte, war herzzerreißend.
Seine Rückblenden und Träume der Vergangenheit trieben ihn dazu, hypervigilant zu sein, Fremde zu fürchten und den Schlaf abzuwehren, um Alpträume zu vermeiden.
Der Partner von jemandem zu sein, der PTBS hat, kann aus vielen Gründen herausfordernd – und frustrierend – sein. Du willst ihnen den Schmerz nehmen, aber du hast es auch mit deiner eigenen Schuld zu tun, dass du dich auch um dich selbst kümmern musst.
Sie wollen alle Antworten haben, aber Sie müssen sich oft mit der Realität auseinandersetzen, dass dies eine Bedingung ist, die nicht aus jemandem heraus geliebt werden kann.
Allerdings kann das Verständnis der Erkrankung dazu beitragen, dass Sie und Ihr Partner leichter kommunizieren und gesunde Grenzen setzen können.
zwischenmenschliche Beziehung: wie man es aufrechterhält?
Ich verbrachte Jahre damit, zu verstehen, wie PTBS meinen Partner beeinflusste, und musste schließlich von unserer Beziehung weggehen. Hier ist, was ich gelernt habe.
1. PTBS ist eine sehr reale Krankheit.
PTBS ist eine lähmende Angststörung, die nach einem traumatischen Ereignis, wie z.B. einem Kriegskampf, auftritt. Experten schätzen, dass 8 Millionen Erwachsene in den Vereinigten Staaten jedes Jahr in unterschiedlichem Ausmaß an PTBS leiden. Wie Depressionen oder andere mentale und Verhaltensprobleme, ist es nicht etwas, aus dem eine Person ausbrechen kann.
Die Symptome treten drei Monate bis Jahre nach dem auslösenden Ereignis auf. Um als PTBS charakterisiert zu werden, muss die Person diese Eigenschaften aufweisen:
- Mindestens ein neues Symptom (wie Rückblenden, schlechte Träume oder beängstigende Gedanken). D. installierte Sicherheitskameras in seinem Haus, um Bedrohungen zu überwachen und hatte schreckliche Alpträume.
- Mindestens ein Vermeidungssymptom. D. mochte keine Menschenmassen und würde Aktivitäten vermeiden, die viele Leute einschlossen.
- Mindestens zwei Erregungs- und Reaktionssymptome. D. hatte eine sehr kurze Sicherung und wurde leicht frustriert, wenn er nicht verstanden wurde.
- Mindestens zwei Kognitions- und Stimmungssymptome, die negatives Selbstwertgefühl, Schuldgefühle oder Schuldgefühle beinhalten. D. sagte oft zu mir: „Warum liebst du mich? Ich sehe nicht, was du siehst.“
Er beschrieb mir einmal sein PTBS wie ein ständiges Warten auf Geister, die um die Ecke springen. Es war eine Erinnerung daran, dass schlimme Dinge passiert sind, und dass dieses Gefühl nie aufhören könnte. Laute Geräusche machten es noch schlimmer, wie Donner, Feuerwerk oder Lkw-Backfire.
Es gab eine Zeit, da saßen wir draußen und sahen Feuerwerk, und er hielt meine Hand, bis meine Knöchel weiß wurden, und sagte mir, der einzige Weg, wie er durch sie hindurchsitzen konnte, war, mich neben sich zu haben.
Für uns machten diese Symptome grundlegende Beziehungssachen schwierig, wie z.B. das Ausgehen zum Abendessen an einen Ort, der für ihn neu war.
Und dann war da noch die Ungebärdigkeit und Aggressivität, die bei Menschen mit PTBS üblich sind. Ich konnte nicht hinter ihm auftauchen, ohne ihn vorher zu warnen – besonders wenn er Kopfhörer an hatte.
Er hatte auch explosive Wutausbrüche, die mich in Tränen auslösten.
Er war der sanfteste, höflichste Mann 90 Prozent der Zeit. Aber als er sich verwundet oder verängstigt fühlte, wurde seine grausame Seite verzehrend. Er kannte meine Knöpfe zu drücken – meine Unsicherheiten und Schwächen – und er hatte keine Schande, sie als Waffe zu benutzen, wenn er sich wütend fühlte.
2. Menschen mit PTBS fühlen sich oft nicht liebenswert.
D. ist schön – innen und außen. Er ist nicht nur auffallend gutaussehend, sondern auch klug, fürsorglich und mitfühlend. Aber er fühlte sich nicht liebenswert oder gar liebenswert.
„Traumatische Erfahrungen, die nicht nur beängstigend sind und unser Sicherheitsgefühl beeinflussen, haben sehr oft einen direkten Einfluss auf unsere Wahrnehmung“, sagt Irina Wen, MD, Psychiaterin und Direktorin der Steven A. Cohen Military Family Clinic an der NYU Langone Health.
„Normalerweise sind diese Effekte negativ. Das kann dazu führen, dass sich die Patientin unwürdig und unliebsam fühlt oder dass die Welt ein gefährlicher Ort ist und den Menschen nicht vertraut werden sollte“, erklärt sie.
Mit der Zeit verallgemeinern sich diese negativen Gedanken, so dass die Negativität alle Aspekte des Lebens durchdringt. Sie können auch in eine Beziehung übergehen.
D. fragte mich oft, was ich in ihm sah, wie ich ihn lieben konnte. Diese tiefe Unsicherheit prägte die Art und Weise, wie ich ihn behandelte, mit mehr Zusicherungen, ohne zu fragen.
D. brauchte viel Zeit und Aufmerksamkeit von mir. Weil er so viel in seinem Leben verloren hatte, hatte er einen fast kontrollierenden Griff auf mir, von der Notwendigkeit, jedes Detail meines Verbleibs zu kennen und von den Kernschmelzen, als der Plan letzte Minute änderte, zu erwarten, dass ich zu ihm über meinen eigenen Eltern loyal bin, selbst wenn ich glaubte, dass er es nicht immer verdiente.
Aber ich habe ihm gedankt. Ich ging mit Freunden aus dem Zimmer und blieb stundenlang mit ihm am Telefon. Ich habe Fotos gemacht, um ihm zu beweisen, dass ich ihn nicht betrogen oder verlassen habe. Ich habe ihn über jeden in meinem Leben gestellt. Weil ich dachte, wenn ich es nicht täte, wer dann?
In dem Glauben, dass er nicht liebenswert war, schuf D. auch Szenarien, die ihn als solchen darstellten. Wenn er wütend war, drückte er es aus, indem er mir einen Schlag verpasste.
Ich würde mich auseinandergerissen fühlen, besorgt über das nächste Mal, wenn D. versuchen würde, mich verbal zu verletzen. Gleichzeitig fühlte er sich oft nicht sicher, sich mir zu öffnen, ein weiteres Symptom seiner PTBS.
„Ich habe viele Situationen gesehen, in denen der Partner nicht weiß, dass sein Partner an PTBS leidet. Alles, was sie erleben, ist die Wut ihres Partners, wenn diese Person in Wirklichkeit eine psychische Verletzung hat und leidet und nicht weiß, wie sie darüber sprechen soll. Dies führt zu einer immer stärkeren Trennung des Paares, und es wird zu einem Teufelskreis“, sagt Wen.
3. Es gibt Behandlungsmöglichkeiten
Inmitten des Gefühls der Hoffnungslosigkeit und Isolation haben Menschen mit PTBS Optionen. Der beste Weg, um das Problem der psychischen Gesundheit anzugehen, ist mit Bildung und der Suche nach der Hilfe eines Fachmanns.
„Menschen mit PTBS fühlen sich verrückt und sind ganz allein in ihrem Zustand. Und der Partner fühlt sich genauso“, sagt Wen.
„Oft sehen wir in unserer Klinik, dass die Paartherapie zum Einstieg in die individuelle Behandlung wird“, sagt Wen. „Der Veteran muss noch nicht unbedingt einer individuellen Behandlung zustimmen. Sie wollen nicht das Gefühl haben, dass mit ihnen etwas nicht stimmt.“
Um meinen Partner und meine eigene psychische Gesundheit zu unterstützen, setzte ich meine bewährte Solo-Therapie fort. Darüber hinaus habe ich auch einige andere Behandlungsmöglichkeiten erforscht und ausprobiert.
Sind hier wenige, die Ihnen oder Ihrem Partner mit PTBS helfen können:
- Suchen Sie eine individuelle Therapie als Partner einer Person mit PTBS.
- Ermutigen Sie Ihren Partner zu einer individuellen Therapie mit einem PTBS-Spezialisten.
- Besuchen Sie die Paartherapie.
- Finden Sie Selbsthilfegruppen für Menschen mit PTBS oder deren Angehörige.
4. Liebe ist nicht immer genug.
Viele Menschen, die Beziehungen zu jemandem mit PTBS haben, übernehmen die Rolle des Hausmeisters. Zumindest war das bei mir der Fall.
Ich wollte die einzige Person sein, die D nicht im Stich gelassen hat. Ich wollte ihm zeigen, dass Liebe alles überwinden kann und dass die Liebe ihm helfen kann, einen gesunden Lebensstil zu stärken und wiederherzustellen.
So herzzerreißend es auch sein mag, die Liebe erobert oft nicht alles. Diese Erkenntnis kam in den drei Jahren, in denen wir zusammen waren, in Wellen, vermischt mit intensiven Schuldgefühlen und Unzulänglichkeiten.
„Es ist eine Illusion, dass wir Menschen retten können“, sagt Wen. „Es ist letztlich ihre Verantwortung als Erwachsener, Hilfe zu suchen oder um Hilfe zu bitten, auch wenn es nicht ihre Schuld ist, dass sie ein Trauma erlebt haben. Wir können niemanden dazu bringen, die Hilfe anzunehmen.“
5. Du musst für dich selbst sorgen.
Betreuer in Beziehungen mit Menschen mit PTBS vergessen oft, auf sich selbst aufzupassen.
Ich habe Schuldgefühle entwickelt, die mit persönlicher Erfüllung oder Freude verbunden sind, weil es leicht ist, in einen ungesunden Kreislauf gesogen zu werden.
Als ich mit Freunden rumhängen wollte, ohne eine Stunde damit verbringen zu müssen, D. runterzureden oder nicht konsequent einzuchecken, während ich zur Arbeit reiste, um ihn wissen zu lassen, dass ich sicher bin, fühlte ich mich schuldig.
Der Partner von jemandem mit PTBS wird die meiste Zeit stark sein müssen. Um dies zu tun, müssen Sie sich um Ihre eigene psychische Gesundheit kümmern.
Wen stimmt zu. „Wenn man in einer Hausmeisterrolle ist, muss man sich zuerst die Maske aufsetzen“, sagt sie. „Es muss ein bewusster Versuch sein, sich Zeit für sich selbst zu nehmen. Der Hausmeister muss stark bleiben, wenn er ein Unterstützungssystem werden will, und er muss Unterstützung und gesunde Verkaufsstellen haben, um das aufrechtzuerhalten.“
6. Es ist OK, wegzugehen.
Nach Jahren von Baby-Schritten vorwärts und monumentalen Schritten zurück, traf ich schließlich die Entscheidung, die Beziehung zu beenden.
Es war nicht, weil ich D nicht liebe. Ich liebe ihn und vermisse ihn jeden Moment.
Aber die Probleme im Zusammenhang mit PTBS, die angegangen werden mussten, erforderten engagiertes Engagement, Zeit und die Hilfe eines Fachmanns – Dinge, die er nicht ablehnte. Dennoch traf er nie die Entscheidungen, um zu zeigen, dass er bereit war.
Die Schuld, Traurigkeit und das Gefühl der Niederlage waren allumfassend. Zwei Monate lang habe ich kaum meine Wohnung verlassen. Ich fühlte mich, als hätte ich ihn enttäuscht.
Es dauerte lange, bis ich akzeptieren konnte, dass es nicht meine Aufgabe war, jemanden dazu zu bringen, Hilfe zu suchen, der dafür nicht bereit war, und dass es für mich in Ordnung war, mich selbst an die erste Stelle zu setzen.
„Wir können niemanden dazu bringen, die Hilfe anzunehmen. Lass die Schuld los. Sie konnten Traurigkeit und Leid über dem Verlust des Verhältnisses glauben, aber soviel wie möglich, beiseite setzen Schuld. Es wird in dieser Situation ein wenig hilfreiches Gefühl sein“, sagt Wen.
„Sag: „Ich liebe dich. Sagen Sie: „Ich würde es lieben, wenn das funktionieren würde und Sie Hilfe bekommen, weil es mich, Sie und die Beziehung betrifft, aber so weit kann ich gehen“, empfiehlt sie.
Was mich betrifft, so verbringe ich jetzt Zeit damit, mich selbst zu heilen und mich der erfüllenden Arbeit und dem unbeschwerten Spaß hinzugeben, die mich in der Vergangenheit oft schuldig gemacht haben.
