Angesichts der Tatsache, dass Eltern ihren Kindern den Zugang zu Technologie und Internet in einem früheren Alter ermöglichen (eine Umfrage ergab, dass Kinder im Durchschnitt mit 10 Jahren ihr erstes Smartphone bekommen), ist es unvermeidlich, dass Kinder schon in jungen Jahren online Pornos finden und sehen, sagt die gefeierte Indie-Erotikfilmemacherin Erika Lust, Eigentümerin und Gründerin von Erika Lust Films und XConfessions.com.“Aufgrund der Beschaffenheit des Internets, selbst wenn ein Kind nur nach Illustrationen oder wissenschaftlichen Informationen über Körper, Körperfunktionen oder die Herstellung von Babys sucht, sind Pornos in der Regel das Suchergebnis Nummer eins oder Nummer zwei“, sagt sie. Zu ihrem Punkt sagt Shadeen Francis, LMFT, eine Ehe- und Familientherapeutin, die Sexualerziehungslehrpläne für die Grund- und Oberschule schreibt, dass bis zum Alter von 11 Jahren die meisten Kinder online irgendeiner Art von sexuellen Inhalten ausgesetzt waren.

Leider sind Sexualerziehung und Pornografie nicht gleichbedeutend. „Pornos können als Mittel zur Sexualerziehung eingesetzt werden, aber sie sind zur Unterhaltung von Erwachsenen gedacht, nicht zur Aufklärung“, sagt Francis. In Ermangelung einer formellen Sexualerziehung oder laufender Gespräche zu Hause über Sex können Kinder Porno mit Sex vermischen und die Botschaften verinnerlichen, die in den meisten Mainstream-Pornos enthalten sind.

Deshalb betont Francis, wie wichtig es ist, dass Eltern und Erziehungsberechtigte mit ihren Kindern über Sex und Pornografie sprechen.

„Je mehr ein Elternteil das Lernen seiner Kinder erschweren kann, desto besser sind sie in der Lage, gesunde und hilfreiche Werte zu vermitteln, um den oft ungenauen, unverantwortlichen oder unethischen Informationen entgegenzuwirken, die sie in der Welt lernen können“, sagt sie.

Dennoch kann es für Eltern überwältigend sein, mit ihrem Kind das Thema Pornografie anzusprechen. In diesem Sinne haben wir diesen Leitfaden für Eltern zusammengestellt, um mit Kindern über Pornografie zu sprechen.

Befolgen Sie diese Tipps, um das Gespräch sex-positiv und so angenehm wie möglich zu gestalten – für Sie beide.

1. Schaffen Sie eine Grundlage, auf der Sie und Ihr Kind über diese Dinge sprechen können

Zugegeben, es kann nervenaufreibend sein, mit Ihrem Kind über Pornografie zu sprechen.

Wenn Sie und Ihr Kind jedoch regelmäßig Gespräche über Sex, Einwilligung, Körperakzeptanz, sexuelle Sicherheit, Vergnügen, Schwangerschaft und allgemeine Gesundheit und Wohlbefinden führen, ist der Einsatz eines Einzelgesprächs viel geringer, sagt Francis.

Neben der Minimierung der Intensität, die sich um „die Pornogespräche“ herum aufbauen kann, sei es entscheidend, diese Gespräche regelmäßig zu führen, um Ihrem Kind eine Wissensbasis rund um die sexuelle Gesundheit zu vermitteln – eine besonders wichtige Praxis, da die Sexualerziehung in den Schulen diese nicht oft bietet.

Außerdem wird dadurch ein Gefühl der Offenheit gefördert, so dass sie, wenn sie über Pornos stolpern oder Pornos sehen, eher zu Ihnen kommen, wenn sie Fragen haben.

2. Führen Sie Pornos früher ein, als Sie glauben, dass Sie

Zu diesem Punkt sind sich die Experten einig, dass die beste Zeit, um mit Ihren Kindern über Pornos zu sprechen, ist, bevor sie sie tatsächlich sehen. Auf diese Weise können Sie alle Bilder, die sie sehen könnten, in einen Kontext stellen und dazu beitragen, die Beunruhigung, den Ekel oder die Verwirrung zu minimieren, die sie empfinden könnten, wenn sie Pornos sehen, ohne vorher gewusst zu haben, dass das Material überhaupt existiert, sagt Francis.

Lust betont, dass Diskussionen um Pornos lange vor Beginn der Pubertät stattfinden sollten.

„Eltern denken oft, dass 13 oder 14 das richtige Alter ist, um das Thema anzusprechen, aber die Einführung in das Thema sollte wirklich vier oder fünf Jahre früher erfolgen – oder wirklich immer dann, wenn die Eltern dem Kind unbeaufsichtigten Zugang zum Internet geben“, sagt sie.

Wenn Sie mit Ihren Kindern sprechen, denken Sie daran, dass Sie ihnen nicht nur erzählen, dass es etwas namens Porno gibt. Sie erklären auch, was es ist und was nicht, und kontextualisieren es in einem größeren Gespräch über Zustimmung, Vergnügen und Macht, sagt Francis.

3. Halten Sie Ihren Ton wichtig, aber lässig

Wenn Sie übertrieben streng oder ängstlich sind, werden Sie diese Energie auch Ihrem Kind vermitteln, was es zum Schweigen bringt und möglicherweise die Gelegenheit für ein Gespräch zwischen Ihnen versperrt.

„Schämen Sie Ihr Kind nicht, wenn Sie den Verdacht haben oder erfahren, dass es Pornos gesehen hat“, sagt Francis. Vielmehr sollten Sie verstehen, dass sexuelle Neugier ein ganz natürlicher Teil der Entwicklung ist.

„Als Therapeutin, die in erster Linie mit Menschen arbeitet, die sich um ihre sexuellen Belange kümmern, ist es klar, dass Schamgefühle und sexuell negative Botschaften einen nachhaltigen Einfluss auf das Selbstwertgefühl, die romantische Verfügbarkeit, die psychische Gesundheit und die Partnerwahl der Menschen haben“, sagt sie.

Anstatt also als „Disziplinarbeamter“ oder „Internetpolizei“ an das Gespräch heranzugehen, wollen Sie es als Lehrer und Betreuer angehen.

Während das Gespräch deutlich machen sollte, dass Erwachsenenfilme für ein erwachsenes Publikum bestimmt sind und das Teilen sexuell expliziter Inhalte von sich selbst oder anderen Minderjährigen als Kinderpornografie gilt, sagt Francis: „Wenn Sie einfach bekräftigen, dass es nicht legal oder in Ihrem Haus nicht erlaubt ist, können Kinder ängstlich, beschämt oder neugieriger werden.

Lust sagt, es kann helfen, das Gespräch zu beginnen, indem man bestätigt, dass Sex und Sexualität völlig normal und natürlich sind, und indem man ihnen sagt, was man selbst über Mainstream-Porno denkt.

Man könnte sagen: „Wenn ich Mainstream-Porno-Bilder sehe, bin ich traurig, denn viele dieser Bilder zeigen Frauen, die bestraft werden. Aber der Sex, den ich habe und auf den ich hoffe, dass Sie ihn eines Tages haben werden, ist eine Erfahrung des Vergnügens, nicht der Bestrafung.

4. Lassen Sie sie die Fragen stellen

Ein Gespräch wie dieses ist am besten als genau das: ein Gespräch. Und damit etwas ein Gespräch werden kann, muss es ein Hin und Her geben.

Das bedeutet, dass es normal ist, ihre Neugier auf Sexualität zu bejahen und ihnen dann Raum zu geben, darüber zu sprechen und Fragen zu stellen.

Wenn sie Fragen stellen, „behandeln Sie alle ihre Fragen als gültig und antworten Sie mit genügend Informationen, um sie vollständig zu beantworten, aber nicht so sehr, dass Sie sie überfordern“, sagt Francis. Sie brauchen nicht die Dissertation, aber sie brauchen genaue, körperlich positive und idealerweise lustbetonte Informationen.

Die Antwort nicht zu wissen, ist OK

„Sie brauchen kein Experte zu sein. Sie müssen nur einen sicheren Ort für Gespräche bieten“, sagt Francis. Wenn Sie also etwas gefragt werden, das Sie nicht wissen, seien Sie offen, dass Sie sich nicht sicher sind, aber Sie werden es herausfinden und nachfassen.

Umgekehrt sollten Sie vermeiden, Ihrem Kind zu viele Fragen zu stellen. Dies ist eine Gelegenheit für sie, von Ihnen zu lernen, und nicht für Sie, herauszufinden, was sie tun und nicht wissen oder was sie gesehen haben oder nicht gesehen haben.

Francis empfiehlt auch zu vermeiden, Ihr Kind zu fragen, warum es Dinge wissen will. „Diese Inquisition kann Kinder oft zum Schweigen bringen, da sie vielleicht nicht verraten wollen, wo sie Dinge gehört haben oder warum sie sich wundern“, sagt sie.

Und außerdem haben sie vielleicht keinen triftigen Grund; sie fragen vielleicht nur, weil sie neugierig sind.

5. Betonung von Kontext und Zustimmung

So sehr Sie Ihre Kinder auch vor den Ungerechtigkeiten und Unterdrückungssystemen in der Welt schützen wollen, so ist dies laut Francis doch eine gute Gelegenheit, damit zu beginnen, Dinge wie Frauenfeindlichkeit, rassistische Versachlichung, Körperscham und Behindertenfeindlichkeit zu erklären, sagt Francis. „Das Pornogespräch kann Teil eines größeren Gesprächs sein und ein größeres Ziel haben“, sagt sie.

Man könnte dies also als einen Moment nutzen, um darauf hinzuweisen, dass nicht alle Körper wie Pornoschauspieler oder Schauspielerinnen aussehen, und das ist in Ordnung, sagt Francis.

„Dies kann jungen Menschen helfen, Vergleiche mit ihrem eigenen sich entwickelnden Körper zu vermeiden und mehr Raum in ihren Erwartungen zu lassen, wie sie und ihre zukünftigen Partner im Allgemeinen und beim Sex aussehen werden und sollten“, sagt Francis.

Oder Sie könnten dies zum Anlass nehmen, mit ihnen über Vergnügen, Schutz, Zustimmung, Körper- und Schamhaare und mehr zu sprechen.

Wenn Ihr Kind spezifische Fragen hat, kann das die Richtschnur für die genaue Richtung des Gesprächs sein. „Man kann immer ein Folgegespräch führen, wenn man nicht alles ansprechen kann“, sagt Francis.

6. Zusätzliche Ressourcen teilen

Neben der Erklärung der Nachteile von Mainstream-Porno sei es wichtig, dem entgegenzuwirken, was Ihr Kind möglicherweise in Pornos gesehen hat oder sehen wird, sagt Francis.

Warum? Weil Gespräche und pädagogisches Material, das dazu beiträgt, Werte wie Akzeptanz, Zustimmung, Vergnügen und Gewaltlosigkeit zu vermitteln, Ihrem Kind helfen werden, sich in dem pornografischen Material, auf das es trifft, besser zurechtzufinden, sagt sie.

„Diese Instrumente vorzuenthalten hilft jungen Menschen nicht dabei, bessere und besser informierte Entscheidungen zu treffen, und es wird sie nicht davon abhalten, sich an riskanten Verhaltensweisen zu beteiligen“, sagt Francis.

Ressourcen, die Sexualpädagogen für Kinder empfehlen

  • Scarleteen
  • Geplante Elternschaft
  • Erstaunen
  • „Sex ist ein lustiges Wort“ von Cory Silverberg
  • „E.X. The All-You-Need-To-Know Progressive Sexualität Guide to Get You Through High School and College“ von Heather Corinna
  • „Das sind meine Augen, das ist meine Nase, das ist meine Vulva, das sind meine Zehen“ von Lexx Brown James
  • „Für den guten Sex: Die Art und Weise ändern, wie wir mit Teenagern über Sexualität, Werte und Gesundheit sprechen“ von Al Vernacchio
  • „Our Bodies, Ourselves“ von Boston Women’s Health Book Collection

Dann, wenn Ihre Kinder älter werden, können Sie über Alternativen zur Mainstream-Pornografie sprechen, einschließlich feministisch aufgeklärten Materials wie feministische oder ethische Pornografie, Erotika und mehr, sagt Francis.

„Sie brauchen die Materialien nicht wirklich mit ihnen zu teilen. Aber wenn sie zu Konsumenten werden, helfen Sie ihnen, bewusste Konsumenten zu sein“, sagt sie.

Diese Tipps können dazu beitragen, das Gespräch für Sie beide positiv zu gestalten

Wenn Sie Ihre Kinder selbst über Sex und die Verarbeitung von Pornos lernen lassen, bleibt viel Raum für Risiken, für die sie nicht gerüstet sind, so dass es wichtig ist, mit Ihren Kindern über Pornos zu sprechen.

Wenn Sie sich eingeschüchtert fühlen, denken Sie daran, dass es laut Francis „Ihr oberstes Ziel ist, ihnen einen sicheren Raum zu geben, in dem sie ihre Fragen über Pornos stellen können, was sie vielleicht schon im Internet gesehen haben und vieles mehr“, sagt sie.

Und denken Sie daran: Es ist nie zu früh oder zu oft, diese Gespräche zu führen.

Gabrielle Kassel ist eine in New York ansässige Wellness-Autorin und CrossFit Level 1 Trainerin.